Svar: Opdragelse, bandeord

---

Kære Helle

Når børn begynder i børnehave så sker der rigtig meget og de hører som du skriver også mange nye ord. Børn i den alder øver sig hele tiden og deres sprog sidder ikke fast. At de bruger bandeord er naturligvis en del af det de oplever i hverdagen, men det er også fordi jeres datter er igang med at udvikle sit eget sprog. Det er således ikke fordi hun bevidst vil være fræk, men ligeså meget fordi hun altså øver sig.

Hun øver sig også i forhold til jer, hun øver sig i at finde ud af hvor grænserne går, hvilke regler der er osv. Præcis som du også skriver og det er vigtigt at I forældre hjælper hende bedst muligt i gennem denne udvikling.

Oven i det hele, så er jeres datter jo også blevet storesøster og har derfor skulle bruge en masse energi på at finde sig selv i den rolle, at finde sin nye rolle i familien. Selvom I måske tænker at der nu er gået et halvt år, så nu må hun have vænnet sig til det, så er det fortsat sådan at hun bruger en del kræfter på at finde sig selv i forhold til lillebror og dermed også gøre opmærksom på sig selv for at sikre sig jeres opmærksomhed.

Der sker sker altså rigtig meget med din datters udvikling i øjeblikket og det kan ikke undgås at I kommer i nogle situationer, hvor der opstår konflikter. I hverdagen føles konflikter besværlige, de kommer om morgenen, ved middagsbordet, ved sengetid, når man er ude at handle osv. Konflikter vil vi helst undgå.

Det er dog sådan at konflikterne er med til at udvikle både jer og jeres datter og de er en del af livet. Det vigtige er dog at løse konflikterne på en god måde og derfor er det super godt at du efterlyser redskaber til at løse jeres konflikter.

Overordnet kan man sige at det vigtigste i en konflikt er at lytte til hinanden, begge parter skal føle sig lyttet til og forstået. Nogle gange kan det man gerne vil godt lade sig gøre, andre gange ikke, og atter andre gange kan man finde et kompromis.

Det er altså meget vigtigt at du lytter til din datter og prøver at finde ud af hvad det er hun vil. Det er godt at hun har den alder hun har, for så har hun et vist ordforråd og vil også kunne rette dig, hvis du ikke har forstået hende. Lyt derfor til hende og sæt ord på det du tror hun gerne vil.

Dernæst skal du overveje hvorfor du siger nej. Er der egentlig noget i vejen for at hun får sin vilje i lige netop den situation. Siger du nej, fordi du er træt og ikke orker mere, fordi det nu bare er blevet en principsag eller er det et reelt nej, fordi hun ikke må noget, som du f.eks. ved kan være farligt for hende. Hvis din datter oplever at få Ja og dermed få sin vilje en gang imellem, så vil hun også lettere kunne acceptere et nej.

Netop i forbindelse med Nej, kommer kompromisset også ind. Hvis hun f.eks. beder om en is 15 minutter før I skal spise aftensmad, så kan du sige 'Du kan ikke få en is, men du kan få en gulerod i stedet'.

Dernæst skal du kunne rumme de frustrationer, der kommer, når du nogle gange er nødt til at sige nej. ...

---

---

... Det hører også med til livet at blive frustreret. Din datter skal lære at tackle sine frustrationer, når det ikke går som hun gerne vil det. At kunne rumme hendes følelser betyder at du skal kunne holde ud at hun har det, som hun har det, uden at ville ændre på det. Du skal kunne holde ud at hun er glad, vred, ked af det, sur, frustreret, bange osv. Vis hende at du forstår hendes følelser ved at sætte ord på 'Du bliver bare så vred lige nu'. På den måde viser du hende at du forstår det, lader hende være vred, er der for hende og det er en helt anden måde at møde hende på, end ved f.eks. at sige 'hold så op med at være så hysterisk', eller stille krav til hende om at "sådan gør en stor pige ikke". Jeg siger ikke at det fungerer sådan hos jer, det er bare et eksempel.

Ord og sætninger som 'du gør altid sådan', 'du gør aldrig sådan', 'du forstyrrer', 'opfør dig ordentligt', 'lad være med at være hysterisk' osv. skal du undgå. Prøv at møde hende med positive ord.

Eksempel: Din datter hopper i sofaen og du har sagt gentagnede gange de sidste mange uger at det vil du ikke have - og nu gør hun det igen. Du kan løse konflikter ved at sige "Sig mig hvad laver du, kan du så komme ned. Hvor tit skal jeg sige det til dig, jeg har jo sagt det 117 gang og du gør alligevel, nej hvor er jeg træt af dig". Eller du kan sige "Jeg ved godt at du elsker at hoppe i sofaen, men den går i stykker, når du hopper i den, så det vil jeg ikke have du gør" og så gå hen og tage hende ned.

Jeg siger ikke at det løser konflikten hver gang, men chancen for at I begge kommer bedre igennem konflikten er større, hvis du gør som sidst beskrevet.

---

---

Det samme kan du gøre når hun bander. Der er ikke noget i vejen for at fortælle hende at sådan skal hun ikke tale eller at I ikke vil tale med hende eller være sammen med hende, når hun taler grimt til jer. Dermed ikke sagt at I skal sende hende på værelset - i stedet kunne I måske fjerne jer selv og simpelthen gå - så spørger hun sikkert hvorfor I går og her kunne I så forklare hende at I ikke vil høre på det sprog og derfor er nødt til at gå...

Og for at opsummere lidt. Når der er konflikter er der også følelser involveret. Konflikten handler om at du og din datter gerne vil noget forskelligt. Hvis man ikke kan komme til det man gerne vil eller bliver tvunget til noget man ikke vil, så opstår der en følelse af frustration.

Prøv derfor at lytte til din datter og find i første omgang ud af hvad det er hun vil eller ikke vil.

Til sidst vil jeg lige nævne at der jo netop er kommet en ny børnebog som hedder: "Den dag Hulan tog ud i verden for at finde det allerbedste bandeord" du finder den i min bogguide. Måske det ville være en løsning for jer at læse denne bog, når jeres datter bander. Så simpelthen legalisere det - nu sætter vi os et kvarter, læser denne bog og bander alt det vi kan, men når vi har gjort det, så bander vi ikke mere...

Håber du kan bruge mine tanker lidt videre. Rigtig meget held og lykke:o)

Med venlig hilsen

Helen Lyng Hansen

sundhedsplejerske

---

---

---

Læserne anbefaler disse svar fra Helen Lyng Hansen om opdragelse:

---

---

---

---

---

---

Viden om børn:

---