Brev:
Jalousi og kontroltab
Kære Helen
Tredje og sidste brev i denne omgang omhandler søde og dejlige storesøster.
Hun har gået i skole et halvt år nu, og der er sket SÅ meget. Hun er virkelig vokset, og hun trives og får masser af roser af hendes klasselærer og de andre voksne i både skole og fritidshjem.
Så i det store hele har vi en pige, som trives og har tacklet overgangen fra børnehave til skole rigtig flot. Hun er god til at klare en masse praktisk, hun er god til både bogstaver og tal (og synes tilmed det er sjovt), og hun er glad for alle de mange tilbud i fritidshjemmet (fedtsten, stearinlys, perler etc.).
Problemet opstår, fordi storesøster nemt bliver jaloux og har svært ved at tackle de svære situationer, der opstår både i skolen og hjemme.
Storesøster er begyndt i skole sammen med sin bedste veninde – de er tætte og har leget meget sammen næsten dagligt i deres tre år i børnehaven – og det er meget svært for storesøster at dele bedsteveninden med de andre piger i klassen. Klasselæreren er opmærksom på det, og de gør, hvad de kan for at inspirere til andre konstellationer. Men selvom storesøster hygger sig med andre piger, bliver hun ked af det og jaloux, når bedsteveninden leger med andre.
Og hun lader det typisk på ud over hende og siger ting som ”jeg gider ikke lege med dig, når du leger med XX”. Storesøster er god med bogstaver og læser næsten selv. Det kan veninden ikke, og hun bad derfor storesøster hjælpe sig med at skrive nogle ord i sin hjemmelavede bog. Og i stedet for at stave til det veninden bad om, stavede storesøster noget grimt for at narre hende. Den og lignende situationer bliver hun meget ked af senere på dagen og fortæller til os.
Vi tager en snak med hende, og taler om hvad der er ok og ikke ok at sige. Og at det er bedre at tage en pause fra legen, hvis man er sur eller ked af det – eller bede en voksen om hjælp. Så man ikke kommer til at sige noget, man fortryder. Men hovedproblemet er, at hun bliver jaloux eller føler hun mister kontrol og har svært ved at tackle det.
Hjemme kan hun blive meget sur, hvis mor og far krammer, og hun ikke er med. I juleferien havde vi lavet en hjemmelavet biograf for storesøster og lillebror og alle deres bamser og dukker. Og bedst som vi sidder og ...
... ser film sammen alle sammen og spiser slik og popcorn, pakker hun alle sine ting sammen og går demonstrativt ind på sit værelse, fordi mor og far krammer og dermed ikke ser filmen.
Forleden fortalte hun om en veninde, der havde været streng ved hende, og jeg forsøgte at forklare, at alle kan komme til at sige noget, de ikke mener eller have en dårlig dag. Det tolkede hun som om, at jeg nu kun elskede veninden og dermed ikke hende.
Det blev til et stort opgør for hende og har været det før. Hun er eksempelvis også meget optaget af, at far ikke må tale med andre mødre og den slags. Hun har præsteret at afbryde sin svømmeundervisning for at gå ud til far og sige, at han ikke må tale med hans sidedame men kun se på storesøster svømme.
Det er lidt svært at forklare, men vi har mange opgør, som alt sammen handler om, at hun vil bestemme, hvor vi skal sidde, hvordan legen skal være, hvad der skal ske og hvornår etc. Og vi er helt med på, at det er svært pludselig at have mindre medindflydelse efter at være begyndt i skole. Læreren bestemmer, hvad man skal lave, og der er andre børn, der vil bestemme i legen, og så er det rart, hvis man kan være i fuld kontrol hjemme.
Men det er kammer over – selvom vi synes, vi vælger vores kampe. Og det går jo ikke, at hun eksempelvis siger til sin bedste veninde, at hun hader hende. Fordi hun har haft en legeaftale med en anden veninde.
Hvordan kan vi hjælpe hende? Og hvordan viser vi hende, at hun er lige som hun skal være – men at hun skal kunne rumme, at folk der holder af hende også holder af og har det sjovt sammen med andre?
Hun kan være en virkelig god kammerat og går forrest, når drengene driller og har også nogle gange gået imellem, hvis nogle af de andre børn var voldsomme ved nogle af hendes veninder.
Men det bliver meget sort og hvidt for hende. Og det synes vi er synd. Fordi hun risikerer at skade nogle ellers gode og stærke relationer, og fordi hun bruger alt for meget tid på at være sur eller ked af det over noget, som ikke behøver fylde ret meget.
Bedsteveninden er heldigvis meget large og har overskud til at sige pyt over storesøsters udfald. Men det bliver hun måske ikke ved med.
Vi håber meget, du kan hjælpe os videre.
Kærlig hilsen
L.
Annoncer
Sponsorerede artikler
Sådan forebygger du bleudslæt
Sådan forebygger du bleudslæt – få jordemoderens anbefaling til bleskift
Når du står med dit nyfødte barn i armene for første gang, er der mange nye ting at forholde sig til – ikke mindst babypleje og bleskift. Det er helt naturligt at komme i tvivl og stille spørgsmål. Heldigvis ...
Forældre med børn på samme alder har også spurgt Helen Lyng Hansen om:
10. december 2025 | Opdragelse | 7 år, 4 mdr.
Kære Helen Vi er en familie på fire med mor, far og to skønne børn på 7 og...
18. november 2025 | Opdragelse | 6 år, 7 mdr.
Kære Helen Tak for svar på det sidste brev, som jeg sendte til dig. Det gav...
20. september 2025 | Diverse | 6 år
Flytteovervejelser og skolestart/skifte
Kære Helen Mig og min kæreste er forældre til en sund og rask dreng på 6...
Viden om børn:
Leg
For det lille barn er leg meget vigtigt, da det er igennem leg, at barnet udforsker verden og dermed udvikler sig. Og I begyndelsen er I forældre det bedste legetøj, og jeres barn vil elske jeres mimik, lyde og berøring.
Jeres barn har stor glæde af, at I tumler, triller, hjælper barnet med at cykle med benene, danser med barnet i armene... Ligesom jeres barn har brug for at mærke jer tæt på, ligge hud-mod-hud, blive kysset, krammet, kærtegnet og sunget for.
I takt...
Barselshvile
Førhen i tiden var kvinder som lige havde født indlagt på sygehuset i flere dagen inden de kom hjem. I dag kommer man hjem så snart man har lyst og føler sig parat til det og det sker også at man kommer hjem før man som mor egentlig føler sig helt parat ... Det er mere og mere almindeligt at gå hjem allerede få timer efter fødslen.
Når man går tidligt hjem, så vil det være rigtig godt at den nybagte far har mulighed for at tage nogle dage fri, så den lille nye familie kan lære...
Svartidsbarometer
Gratis nyhedsbrev
med nye præmier hver måned
Din e-mail adresse bliver hos os. Nyhedsbrevet udsendes ca. 1 gang om ugen. Læs mere.
Det siger medlemmerne ...
Kære Helen.
Tusind tak! Jeg bliver simpelthen nødt til at fortælle dig, hvor stor en omvæltning dit seneste svar har gjort for vores familie.
Med min korte beskrivelse af vores liv, har du simpelthen set noget vi ikke har set; at hele vores dag bare er en lang irettesættelse af vores søn. Vi var simpelthen kommet ind i en skæld-ud-spiral; skæld-ud medfører mere skæld-ud. Vi blev opmærksomme på at vi begge to tog en dyb indånding inden vi gik ind af hoveddøren, for nu vidste vi skulle ind og skælde ud. Frygteligt, at vi ikke har kunne se at det ikke var en umulig unge, men en umulig måde at tackle ham på!
Så vi besluttede i samme øjeblik vi læste dit brev at vi kun ville snakke med vores søn og slet ikke skælde ud. Selvom det kræver lidt tålmodighed, så er det bare helt vildt hvad det har gjort. Han har simpelthen været så sød og vi har hygget os så meget de seneste dage. Han er selvfølgelig ikke et dydsmønster:-) men måden vi tackler det på nu er, gør at konflikten er lynhurtigt overstået og der bliver færre af dem.
Vi er jo i virkeligheden en familie med stort overskud, med et nært og følsomt forhold til vores drenge. Vi er bare kørt ud af et helt forkert spor og det var dig der skulle åbne vores øjne.
Tusind tak, Helen! Også en hilsen fra min mand, som iøvrigt sidder med tårer i øjnene hver gang han læser svar fra dig :-)
Med venlig hilsen
En familie på fire