Svar: Gråd-anfald om natten

---

Kære Annas mor

Tak for dit brev, din fine beskrivelse af Anna og alle dine tanker - og stort tillykke med, at I har fået en lillesøster. Det lyder til, at I trives som en familie på fire, selvom det naturligt vil være lidt svært for Anna at skulle finde sin nye rolle som storesøster:)

Det spiller naturligt ind - at hun er blevet storesøster, og det er rigtig godt, at I er opmærksomme på at dele opmærksomheden og sikre, at Anna ikke føler sig udenfor. Det er vigtigt, at hun mærker, at I stadig er der for hende, og at I stadig synes, at hun er noget helt specielt, noget ganske særligt og ganske dejligt. Hun virker pludselig så stor i forhold til lillesøster, og det er vigtigt for hende at føle, at der stadig er plads nok og kærlighed nok til dem begge to. Lillesøster tager ikke hendes plads.

Som jeg læser jeres brev, så ligger hendes opvågninger med skrig og gråd på lidt forskellige tidspunkter. Det betyder, at det kan skyldes forskellige ting. Hvis hun vågner med gråd, skrig, er svær at kontakte, afviser jeres nærhed, skubber jer væk osv. og det sker mellem kl 22 og 02, så kan det være tegn på natteskræk. Altså at hun faktisk ikke er rigtig vågen, men har et anfald under sin dybeste søvn...

Hvis det derimod sker hen mod morgenstunden, mellem kl 03/04 og 06, så vil der sandsynligvis være tale om mareridt. Her vil hun vågne fordi hun har drømt, og hun vil naturligt søge jer, jeres nærhed, trøst og kontakt, fordi det hjælper hende til at kunne falde i søvn igen...

Der kan derfor godt være tale om to forskellige ting hos jer, og I skal derfor også reagere lidt forskelligt. Hvis jeres datter græder, afviser jer og ikke viser behov for jeres kontakt, så prøv om I kan hjælpe hende til at blive lagt ned i sengen igen, så hun kan komme videre i søvnen - uden for meget aktivitet fra jeres side. Hvis hun derimod søger jeres trøst og nærhed, så er det vigtigt, at I giver hende den og netop, som I også gør, lader hende komme ind til jer og sove, hvis hun har brug for det, eller blot sætter jer på sengekanten og fortæller en beroligende historie, hvis det hjælper hende videre - men kort, ikke noget der trækker ud:)

Det er en god idé, hvis I kan forsøge at holde fast i, at jeres datter puttes i egen seng, så hun stadig forbinder sin seng med stedet, hvor hun skal sove. Også fordi hun selv viser behov for dette, hun er faktisk glad for at blive puttet i egen seng. Men hun kan måske godt have glæde af en madras på gulvet i soveværelset, hvor hun så kan lægge sig, hvis hun har brug for den ekstra nærhed og tryghed om natten. Det er på sigt lettere at komme fra en madras på gulvet til eget værelse, end det er at komme fra smørhullet mellem mor og far og ind i egen seng, så prøv at holde fast i de gode vaner, som I allerede har fået skabt.

Hendes svingende behov for middagslur kan naturligt også spille ind på natten, og det er en rigtig svær balance. For hun skal naturligvis have lov til at sove, når hun er træt og tydeligt har behov for sin lur om dagen, - men ikke hvis det betyder, at hun så pludselig er vågen 1-1.5 time om natten... Det er ofte en overgang og jeg vil tro, at hun i løbet af en til to måneder, måske begynder at kunne springe sin middagslur helt over. Det vil således også kunne gøre en ændring hos jer.

Om hun "svælger" i følelsen af at være ked af det... jeg tror, at hun måske nogle gange kan være rigtigt ked af det, uden at hun helt ved hvorfor. Det er bare rigtig svært nogle gange at være hende, og det gør, at hun naturligt "græder lidt ekstra", "viser behov for at blive holdt lidt mere" osv. Når man får en lille ny baby ind i huset, så er der især tre meget store følelser på spil:

Det er sorg - sorgen over at hun ikke længere har mor og far for sig selv, at hun skal dele jer med en enden.

Det er vrede - vrede over, at I har sat hende i denne situation og vreden går tit ud over mor, som har været gravid, født babyen og bragt babyen med hjem..

Og det er angst - angsten for at I måske ikke længere vil elske ...

---

---

... hende helt så højt, angsten for at I vil synes lidt bedre om lillesøster end I synes om hende.

Disse følelser kan naturligt godt give hende behovet for bare at mærke jer og derfor naturligt nogle gange forlænge hendes gråd eller at hun blot græder lidt ekstra, fordi det lige nu bare er ekstra svært - og det er naturligt også rigtig dejligt at mærke, at I jo så stadig er der for hende - hvilket igen kan gøre det ekstra svært, at holde op med at græde igen...

Så hvor meget I skal kræve om mor eller far hjælper, afhænger helt af den enkelte situation. Hvis tingene forløber lidt lettere, og hun bedre falder i søvn, føler sig tryg osv. fordi det er mor som putter, så er det naturligvis fint, at du/I prioriterer at give hende den tid og opmærksomhed. Men andre gange vil det også være helt okay, at du og far bakker hinanden op om at far naturligvis kan ligeså godt som mor kan.

Det betyder, at du nogle gange gerne må sige "i dag hjælper far dig" eller far kan sige "nu hjælper jeg dig, og bagefter så kommer mor" eller lignende. Det er vigtigt, at hun både føler sig forstået og lyttet til - at I godt ved, at hun nogle gange foretrækker sin mor, og det er okay - og at hun også hører, at I bakker hinanden op, og at hun ikke kan spille jer ud imod hinanden. Det er altså igen en balance I skal finde, - hvornår det er passende, at far hjælper og holde fast i at far naturligvis kan ligeså godt som mor - og hvornår det er okay, at mor tager over, fordi det hele så går lidt lettere og hun føler, at du ikke interesserer dig mere for lillesøster end du interesserer dig for hende.

Hvis I har besluttet at far hjælper og I har sagt til hende, at far hjælper hende, så er det fint at holde fast i denne beslutning og holde fast i det I har sagt. I bør dog anerkende, at hun gerne vil sin mor og derfor også forklare hende, at mor stadig er der, at mor også skal med, at mor kommer om lidt, at mor... hvad det nu kan være, at I skal.

---

---

Med hensyn til at komme ind af døren hjemme, så kan det lige nu godt være, at hun har brug for 20 minutters "skærmtid". Det giver hende mulighed for lige at lande og vænne sig til, at I jo ikke er alene, at lillesøster stadig er der, at verden hjemme er meget anderledes end tidligere og også anderledes end børnehaven. Hjemme skal hun bruge enorme ressourcer på at finde sin nye rolle som storesøster - i børnehaven glider hun ind og har samme rolle, som hun hele tiden har haft. Og det er rigtig svært at skifte situation.

Man taler om, at børn har et dobbeltsocialiseringsrum. Det er der hvor hjemmet og institutionen mødes. Det er rigtig svært at skulle afleveres om morgenen, det er svært at sige farvel til det derhjemme (især når man ved at mor er hjemme med lillesøster), det er jo hyggeligt og dejligt hjemme, så hvorfor skal man så af sted. Det er på samme måde rigtig svært at blive hentet - nu er hun jo lige i gang med en leg, så hvorfor skal hun hjem - og så er det nogle gange også rigtig svært at træde ind i hjemmet, komme ind af døren...

Det lyder som en god idé, hvis I kan prøve at starte dagen lidt tidligere, men I har ret i at det er en balance, fordi det jo også vil gå ud over hendes samlede nattesøvn. Og det lyder også som en hyggelig weekend, hvor I bare er i sommerhus og hygger jer alle fire.. Men det afhænger helt af, hvordan hun generelt har det med at være væk hjemmefra og væk fra de vante rammer. Hvis hun sover dårligere i sommerhuset, hvis det stresser hende, at I pludselig skal være der, at hun skal forholde sig til et sommerhus, som hun ikke kender osv. oven i at hun også skal finde ud af at være storesøster, så er det ikke nogen god idé - det afhænger således helt af, hvordan hendes personlighed er og hvad I tænker, hun har brug for:)

Generelt vil børn dog spejle sig i deres forældre, og hvis hun mærker, at I slapper af, hygger jer og nyder weekenden i fulde drag, så er det meget sandsynligt, at hun også vil slappe af og nyde det hele:)

Håber I kan bruge dette lidt videre, fortsat held og lykke!

Med venlig hilsen

Helen Lyng Hansen

sundhedsplejerske

---

---

---

Læserne anbefaler disse svar fra Helen Lyng Hansen om sovevaner:

---

---

---

---

---

---

Viden om børn:

---