Svar: Søskendejalousi og grænsesætning

---

Kære T

Tak for dit brev, velkommen til og tillykke med at I har fået en lillebror:)

Det er rigtig dejligt, at jeres datter viser glæde for ham. Hun lyder til at være oprigtigt glad for ham og det er dejligt. Hun har også en alder, hvor hun forstår lidt mere omkring hvad det betyder være en baby, ligesom I vil kunne lave små aftaler osv. Hun kan lidt bedre nu forstå, hvad det betyder at du kommer, når du f.eks. har ammet lillebror eller lignende…

Det er dog ikke ensbetydende med at hun synes det er særlig rart eller særlig let. Og du skal prøve at sætte dig i hendes sted. Man siger at de følelser som opstår svarer til de følelser, som du ville have, hvis din mand bragte en ny kvinde hjem og sagde "er hun ikke dejlig, hende elsker jeg og hun skal bo her". Hvordan ville du have det? Det er de følelser, som jeres datter går rundt med og man taler om 3 store følelser:

Vrede - Det er vreden over at være sat i denne situation, vreden går ofte ud over mor. Fordi det er dig, der har været gravid, har bragt lillebror hjem, sidder og ammer ham osv.

Sorg - Det er sorgen over at have mistet det at have mor og far for sig selv. At hun nu skal dele jer med ham og at jeres tre-enighed er slut.

Angst - Det er angsten over, om I nu elsker ham mere end I elsker hende. Om han vil tage hendes plads, så der ikke længere er brug for hende på samme måde.

Og særligt ammesituationen er svær. For når du sidder og ammer lillebror, så er der nogle helt særlige følelser mellem dig og ham. Du ser på ham med et særlig blik, du taler til ham med en særlig stemme, I er fuldstændig nære, smeltet sammen og hun er i periferien, hun er udenfor. Når hun ser dig amme, så får hun følelsen af "de to har noget sammen, de giver det til hinanden og ikke til mig". Derfor er det som udgangspunkt vigtigt, at hun ikke sendes væk, når du ammer, men at hun får lov til at være der, bliver en del af denne særlige situation..

Jeg kan godt forstå, at du lige nu har brug for ro omkring amning, for at amningen skal fungere - og det er okay, at du prioriterer at gå afsides. Men du skal passe meget på ikke at skælde hende ud, og ikke at forbyde hende at komme ind til dig, for det vil kunne forstærke hendes følelse af, at hun ikke må være der, og at du vælger lillebror fremfor hende. Prøv om du i stedet kan forklare hende, at lillebror ikke kan finde ud af at spise, og at du er nødt til at lægge dig med ham, eller at der skal være helt ro, for at han kan lære det. Det er vigtigt, at han får mad. Og gør ikke et stort nummer ud af det, hvis du går væk for at amme ham. Vis dig stadig tilgængelig og kommer hun så ind i soveværelset, så signalere med din finger på din læbe "sshh" så hun forstår, at hun skal være stille…

Sørg også for at du har tidspunkter, hvor det er storesøstere, som du prioriterer og sørg for at sætte ord på dette. Du må gerne direkte sige "nu sover lillebror, så nu vil jeg rigtig gerne være sammen med dig" ligesom du også kan forklare hende "jeg er ked af, at jeg ikke kan være sammen med dig, når han spiser, men jeg lover dig, at jeg altid vil være der for dig" eller lignende. Så hun hele tiden føler sig tryg og rolig og ved at du er der.

Det samme, når hun spørger hvornår han vågner - små du gerne nogle gange svare "jeg ved ikke hvor længe han sover, men jeg vil gerne lave noget sammen med dig imens han sover".

Og når han så græder, er sulten, du må gå afsides osv. og du kan mærke at hun reagerer, så må du også gerne sætte ord på det "jeg kan godt forstå, du synes det er irriterende at…" eller "Jeg kan godt forstå, hvis du nogle gange bare har lyst til at det kun var dig og mig igen" eller hvad du nu tænker hun føler. Det skal være okay at have de følelser hun har, du skal gøre det legalt:)

Jeres datter har en alder nu, hvor hun begynder at kunne bruge sit sprog rigtig godt. Det giver ekstra udfordringer, for nogle gange vil hun med sit sprog virke provokerende og kan også finde på at svare igen. Hun vil f.eks. godt kunne finde på at sige "du er dum!" eller "hvor er du ...

---

---

... tarvelig" eller lignende. Og når det sker, så er det vigtig, at du lytter til, hvad der ligger bag og ikke per automatik svarer "du skal ikke tale sådan!", "det sprog vil jeg ikke høre" eller lignende. For måske er det ikke dig der er dum, men situationen som er dum - og det er okay - så her kan du nogle gange svare "jeg kan godt forstå, du synes, det er dumt at…".

Det er rigtig vigtigt at du giver dig tid til at være på tomandshånd med hende og at du giver hende følelsen af at være noget ganske særligt, noget helt specielt. Du skal vise hende at du rigtig gerne vil hende, at du elsker hende og nyder at være sammen med hende. Når børn savner kontakt med deres forældre, så begynder de ofte at opføre sig provokerende, simpelthen for at blive set. Det kan være de situationer, hvor du oplever, at hun søger grænser ekstra meget.

Md den alder hun har, så begynder nu nu at opdage humor og det kan være en rigtig god måde at undgå konflikter på. Det er en god idé at gøre tingene sjove og pjatte og fjolle lidt. Hun vil elske det og hun vil føle sig set og du undgår at skælde ud. Hvis hun f.eks. nogle gange taler grimt, så kan du f.eks. udnytte dette til ekstra fysisk kontakt og sige "børn der taler grimt, de skal kildes" og så tage fat i hende og kilde hende rigtig meget, så hun i stedet for at få skæld ud, bliver ignoreret eller lignende, får masser af fysisk kontakt og nærhed, så hun bliver set, fordi det faktisk er det hun gerne vil.

Du kan også med fordel prøve at tale lidt til hendes intellekt og lave små aftaler, som omhandler noget af det, som hun gerne vil. Du ved sandsynligvis godt, hvad det er for ting jeres datter ofte stiller sig på tværs overfor. Noget hun i øvrigt gør for at vise jer, at hun er sin egen og har sin egen mening om tingene, så prøv nogle gange ikke at fokusere mest på det, du vil have hende til, men i stedet på ting hun gerne vil. Så hvis du f.eks. gerne vil have hende til at skynde sig i tøjet, så sig ikke "skynd dig så lidt" eller "det er da utroligt, så langsom du er" eller "nu når vi ikke…". Hold fokus på det, som du ved, at hun gerne vil og som måske kan nås, hvis hun skynder sig og sig f.eks. "hvis du skynder dig, så kan vi nå at læse en bog".

Kompromisser er gode. Der er bestemt ikke noget i vejen for, at du tilbyder alternativer til det hun vil eller laver små aftaler med hende:)

---

---

Med hensyn til aftensmad og spisning, så synes jeg det vil være en rigtig god idé, hvis hun hjælper til med madlavning og borddækning. Det vil naturligt have betydnign for hendes lyst til at spise maden - og hun kan være den, som siger til, når maden er klar. Så det ikke er jer, der igen og igen skal kalde på hende og forklare at det er spisetid, men så det er hende, der siger til mor eller far, at nu skal de komme og spise, for nu er maden klar:)

Sutten skal slippes - det er vigtigt både for hendes tænder og for hendes sprog. Og det lyder som en god idé, at I arbejder på dette. Måske vil hun gerne aflevere den et sted, så hun er med i processen. Nogle børn hænger sutterne på et suttetræ, andre sender dem til julemanden, atter andre afleverer dem i en legetøjsbutik og får en gave i stedet…

Hun behøver ikke få en gave, men hun skal have noget andet end sutten, hun skal have en substitut. Det kan være en bamse, slaskedukke eller lignende. Altså noget som hun fremover kan berolige og trøste sig med, når hun skal sove, og når hun er ked af det - altså i de situationer, hvor hun hidtil har brugt sutten. Og så skal hun naturligvis have jer:) I skal støtte hende, rumme hende og de følelser og frustrationer der opstår, når hun pludselig ikke længere har sin sut, der har været hendes trofaste følgesvend, så længe hun kan huske. Det er her rigtig dejligt, at far holder barsel sammen med jer, og at I vil udnytte dennne periode til at slippe sutten, det lyder som en rigtig god plan.

Jeg håber, du kan bruge dette videre og vil også anbefale dig meget at læse min nyeste bog "Helens bog om børn og opdragelse - tydelige voksne giver trygge børn":)

Fortsat held og lykke! :)

Med venlig hilsen

Helen Lyng Hansen

sundhedsplejerske

---

---

---

Læserne anbefaler disse svar fra Helen Lyng Hansen om opdragelse:

---

---

---

---

---

---

Viden om børn:

---