Svar: Min søn slår og adfærd

---

Kære Benjamins mor

At børn er i familie eller at forældre er gode venner, er desværre ikke ensbetydende med at børnene også kommer godt ud af det med hinanden. Og det lyder hos jer som om at de to drenge i familien, faktisk har det meget svært sammen.

Det handler sandsynligvis om, at den ene er lille og stridbar og den anden mere tilbageholdende og rolig af temperament. Derfor bliver jeres lidt mere følsomme dreng, naturligt provokeret af den lidt mere voldsomme fætter, den hans fætter synes måske at jeres dreng er ekstra interessant at irritere, for at undersøge den reaktion han får på det ... Der er i hvert fald ingen tvivl om at der går nogle mekanismer igang og at begge drenge har det svært med hinanden.

Et eller andet sted, så synes jeg faktisk det er synd, hvis de er tvunget til at lege sammen bare fordi de er i familie. De skal naturligvis være søde ved hinanden, skal kunne deltage på lige fod i familien, være med ved bordet, se en film sammen eller lignende, som er ting der foregår stille og roligt - men at dele legetøj, finde ud af at lege rolleleg med hinanden, det vil de have svært ved og det synes jeg ikke man skal kræve.

Jeres dreng har ret til at have visse typer legetøj for sig selv. Det er helt naturligt at han, hvis han er lidt stille og en lidt følsom dreng, har legetøj, som han holder særligt meget af og som betyder meget for ham. Og han kan naturligt godt føle ubehag ved at låne dette ud. Derfor er I nødt til at have lidt regler, som gør det okay for ham at fætter er på besøg. Regler om, at det legetøj som han sætter særlig høj pris på, det sættes væk, når der kommer gæster og det kan han lege med, når han er alene.

Det betyder også at I naturligvis skal tale med ham om, at når de andre børn kommer på besøg, så vil de naturligt skulle lege med nogle af hans ting, de vil låne det, men han vil få det tilbage igen. Det er vigtigt at I generelt informere ham om hvordan det foregår, når andre kommer - lige nu bliver han måske ekstra følsom og reagerer mere voldsomt, fordi han er uforberedt og har svært ved at forstå hvad andre og især hans fætter vil ham.

Det er også vigtigt at du betrygger ham i at du er der og gerne vil hjælpe, hvis der er noget han synes er svært. Han skal jo lære at vise hensyn og gæstfrihed, men det er meget at forlange af en dreng på 3 år. Det er noget han først skal til at lære og han lærer netop at tage hensyn til andre, ved at I taler om det, og især ved at I viser ham hvordan.

At komme godt ud af det med andre mennesker kræver social intelligens og det er noget man lærer. Der findes masser af kloge mennesker som har en dårlig social intelligens. Det er mennesker som er enspændere, som ikke kan finde ud af at indgå i dialog, ikke lytter eller er opmærksomme på de signaler andre sender osv. Jeres søn lyder umiddelbart til at være interesseret i at være sammen med andre, men han har svært ved at finde ud af at være sammen med sin fætter. Og han skal naturligvis hjælpes til at dette ...

---

---

... samvær kan foregå nogenlunde for alle parter.

Man kan godt lære børn visse ting - også sociale ting, som sige pænt tak for en gave, sige tak for mad, sige undskyld osv. men kan kan ikke på samme måde fortælle et barn, hvordan det skal spørge ind til en anden så den anden føler sig værdsat og interessant. Man kan ikke fortælle et barn, hvordan det kan trøste en anden osv. det er noget barnet lærer af måden vi som forældre er omkring vores barn på og af at være sammen med andre børn.

Jeres dreng skal altså lære at tyde, hvad det er hans fætter vil, når han kommer på besøg, stiller sig og kigger på jeres dreng - og fætteren skal på samme måde lære, hvad det han gør, gør ved jeres dreng. I er derfor nødt til som voksne at hjælpe jeres drenge til at kommunikere, I er nødt til at sætte ord på for dem, så det hører hvad det er den anden egentlig vil, for lige nu kan de ikke aflæse hinanden ... (med mindre altså at de faktisk aflæser at de er rivaler og derfor skal kæmpe - og det er jer voksne som ikke kan se det ...:))

Så når du ser at fætter stiller sig og kikker på din dreng og din dreng går i stå, afventer, næsten lurer som et dyr der holder fast på sit nedlagte bytte og som hakker ud, hvis det andet dyr nærmer sig (kan du se billedet for dig?) så er du nødt til at gå ind og kommunikere for dem. Du kunne f.eks. sige "jeg tror gerne fætter vil lege med dig, måske har du en bil som fætter må låne" eller lignende. På den måde får du afbrudt situationen, du får sat nogle ord på og du får også lært din dreng, at når fætter er på besøg, så skal han have lov til at låne noget legetøj (jvf. den snak I har haft før besøget).

---

---

Med hensyn til adfærd og at han trækker sig, når andre børn er på besøg, så kan det sagtens hænge sammen med ovenstående. Han har måske svært ved at aflæse dem og har samtidig svært ved at de leger med hans ting, fordi de leger voldsommer og ikke passer på tingene, som han gør - og ting som betyder meget for ham.

Samtidig har han også en alder lige nu, hvor han naturligt har det svært og jo også skal forholde sig til at være blevet storebror og skal dele mor og far med andre. Og han er også startet i børnehave og skal forholde sig til en helt ny verden der, nye børn, nye voksne, nye krav, nye regler. Der er kaos i hans liv, alt er nyt for ham, hans rolle i familien har ændret sig og han er usikker på om han betyder det samme for jer, som han gjorde før lillesøster kom til. En måde at teste jer på er f.eks. ved ikke at ville kysse jer, ikke at ville sig farvel :)

At sætte ting på række, at have systemer giver tryghed og ro - det modsatte af det kaos som han naturligt føler lige nu og derfor forstærkes dette behov måske ekstra i øjeblikket. Man behøver hverken være autist eller have damp (eller ADHD, som man kalder det nu), fordi man godt kan lide orden og ting sat på rækker og der er ikke noget, som i din beskrivelse lige umiddelbart gør mig nervøs.

Håber at du her er hjulpet videre på vej, fortsat held og lykke:)

Med venlig hilsen

Helen Lyng Hansen

sundhedsplejerske

---

---

---

Læserne anbefaler disse svar fra Helen Lyng Hansen om opdragelse:

---

---

---

---

---

---

Viden om børn:

---